Vorrei che solo per un istante la mia mente smettesse di frullare.

Solo un istante, lasciami vivere come una persona normale.

Ué son sempre qui. Ma finalmente ho rirpreso a lavorare, il morale si è un po' risollevato (chi lo dice che i soldi non sono tutto, a questo mondo??) ma di tempo ne ho più ben poco. Consiglio della settimana: andate a mangiare i funghi fritti alla festa dell'Unità. Ogni anno non aspetto altro, yumm.

(o____O) faccia incredula. Non penso ci siano molte persone che sognino davanti ai miei disegni. Comunque ci sto provando io, battendomi contro il mio istinto negativo, a vivere e godermela. Diciamo anche che questa sensazione la provo molto più frequentemente quando sono lontana da qui.

La mia psic dice che non riesco a godermi la vita perché negli altri vedo solo il riflesso dei miei difetti, e mi concentro solo su quello. Ad esempio non voglio tornare da lei perché so che mi considera un'inaffidabile che non rispetta gli appuntamenti (e so anche che pensa io sia un caso disperato), mi vergogno a scrivere di me qui con voi perché ho una paura tremenda di essere considerata una patetica depressa-skizzoide che vuole solo farsi fare dei complimenti.

Vorrei ricominciare la vita daccapo, ma anche se lo facessi, non appena costruiti del legami anche solo minimi con altre persone inizierei a tormentarmi con nuovi difetti, nuovi brutti risvolti del mio caratteraccio (e di conseguenza cercare di evitare queste persone... come spesso faccio con quelle a cui sono legata adesso... nascondo la testa sotto la sabbia).

"Tu sei sempre stata prepotente" "sei uguale a tuo padre/madre" "vuoi sempre fare tutto di testa tua e non accetti mai i consigli" "dici sempre di no" .... cacchio è vero. E sbaglio ogni volta. E più me lo sento dire più mi odio più continuo a fare la stronza.

Invece di andarmene dovrei risolvere i miei problemi qui, a partire dalla mia famiglia.... ma non è facile... non ci riesco. Se cerco di far capire loro che certe frasi sono alla base di tutto il mio problema (non la unica causa immagino, ma una gran parte) loro dicono che mi fisso troppo su quello che mi dice la psicologa. Ma chi ha ragione? MACCHECAZZODEVOFARE?

Ecco. Prima di riuscire a pensare alla vita esterna devo risolvere questa pesantissima situazione sul quale il mio subconscio rimugina ogni minuto. E che cerca di applicare ad ogni minima azione che compio durante la giornata.

AH si si mi ci vuole un'altra scatola di Samyr, vedrete come tornerò in forma.

Ma che senso ha allora la vita se non cerchiamo di spremerla fino al fondo? Io si che pretendo tanto, ma è il minimo che possiamo fare. Ci dobbiamo stare, allora cerchiamo di sfruttare tutto sto centinaio d'anni (personalmente spero anche un po' di meno...) per fare tutto ciò che è a disposizione dell'uomo, conoscere il mondo. Accumulare qualcosa che mi accompagni anche dopo la morte.

PER PROBLEMI ESTREMI CI VOGLIONO SOLUZIONI ESTREME:

Oh no ma chi lo vuole 'sto read more?

Vedo sempre tutto troppo nero per accorgermi dei lumicini di speranza che ho attorno. Cerco in ogni cosa di sotterrarmi, anche adesso. Ed è questa continua guerra con mé stessa che m'impegna e mi fa demoralizzare ancora di più... so che è difficile da comprendere, ma è così. Se c'è qualcosa di positivo da una parte della bilancia, il mio riflesso istantaneo è buttare merda sull'altra facendo così in modo che il peggio prevalga sul meglio. Più passa il tempo più mi convinco di essere fuori come un poggiolo. Ho anche bidonato la psicologa fino a data da destinarsi perché si addormentava mentre parlavo (eh scusate chi non l'avrebbe fatto?) e mi lamentavo sempre delle stesse cose.

Mi spiace farvi incazzare perché mi sottostimo e perché sono patetica, ma davvero questo blog è l'unica valvola di sfogo che ho. I miei familiari pensano che io sia solo una depressa cronica che si lamenta sempre, i miei amici (stretti) pensano solo che io sia un po' timida e brontolona. Nessuno di loro viene mai qui o su sketchpad a conoscere quella che sono veramente. E' come una bulimia. Mi piace la vita,  la cerco, l'assorbo, e poi la butto tutta via nel cesso della mia coscienza nera.

Ci sono giorni in cui sono più propensa alla positività, ma questo periodo solitario diciamo che elargisce abbastanza stimoli per una completa crisi depressiva vecchio stile. Ne approfitterò per disegnare... ieri ho finito le carte di Gareth (mi manca solo quella speciale del Signore degli Anelli), oggi rifarò la copertina dei Demonazza. Buona giornata a tutti, grazie per l'appoggio morale.

Marò sai il mondo se dio fosse Alanis Morissette?

Per la serie come ammazzare il tempo per non ammazzare sé stessi, io e la Liza abbiamo deciso di girare quartiere per quartiere alla ricerca di qualcosa che non sappiamo neanche noi.

Oggi è stata la volta di Pontedecimo. Alla ricerca della famigerata tavola bronzea (ma che è? Ma dov'è?) ci siamo trovate in questo posticino dimenticato da dio, dove il tempo di è fermato ad una decina di anni fa. Purtroppo la mia macchinina digitale se n'è andata in vacanza, se no avrei condito queste simpatiche ed inutili riflessioni con reperti visivi di discutibile qualità. Peccato davvero perché vi avrei mostrato il fascino del nuovo posteggio auto semideserto, dello spiazzetto per le gare di pesca al merdaiolo d'acqua dolce, la facciona soddisfatta del signor Poldo (grandioso il loro gelato alla cannella!), il meraviglioso campetto da calcio che Claudio volentieri affitta a chi lo contatta al ricreatorio, e la cosa più bella di tutte. L'ex cinema che nei miei sogni da una quindicina di anni potrebbe trasformarsi in un locale very fico, come quelli di Milano. Purtroppo però qui a Genova non siamo intraprendenti come a Milano, ed il cinemino è sempre li che aspetta, da secoli oramai, un coraggioso imprenditore che mi rubi l'ideona e che cambi il futuro della città. (see) Nella mia testolina ho grandi idee, ma non trovo nessuno che creda in me, purtroppo.

Va beh va beh non sono molto brava nelle conclusioni. E neanche nelle descrizioni. Il prossimo quartiere (immagino il Lagaccio... non ci sono mai stata) sarà più dettagliato. La baba urge attenzioni, adios.

No, non mi diverte affatto questo gioco.

...

- E allora perché ti dispiace di non averlo fatto? -

- Solo perché qualcosa di positivo, secondo me, è sempre meglio di qualcosa di negativo. Noi siamo impegnati in un gioco che non possiamo vincere. Alcuni fallimenti sono meglio di altri, questo è tutto. -

(1984, G.Orwell)

... ed eccola tornare la mia migliore amica, colei che non mi abbandona mai e che stragode della mia compagnia. Mi sei mancata, effettivamente è strano vivere senza di te. Senza le tue coccole, la tua protezione, la barriera del tuo spessore che mi divide dal mondo intero.

Stavo cominciando a chiedermi cos'avrei fatto, tutta da sola per queste 2 ultime settimane di Agosto. Saranno tutti andati via, una sorta di esodo delle coppie, e cominciavo ad immaginarmi come sarebbe potuta essere la mia esistenza, in questa casa-gabbia. Forse avrei potuto invitare gente sconosciuta, fare casino. O chiudermi dentro e testare ogni genere di droga ed alcolico sui quali sarei riuscita a mettere su le mani... ma ora che sei di nuovo qui, amica mia, non c'è più paura nel mio cuore. Ce ne staremo sole solette io e te, piangendo davanti a brutti film, piangendo davanti al monitor del pc, piangendo anche mentre giochiamo col Gameboy. AAh che fissa non vedevo l'ora di rivederti.

Chissà se hai portato con te anche un po' di quelle belle pastigliette che ci rilassano e che ci fanno dormire per tutta la giornata. Sarebbe proprio il massimo.

Alla fine dei conti i miei coetanei sono già nella fase della vita in cui fai amicizia con qualcuno solo per instaurare un rapporto piacevole ma superficiale. In verità sono copletamente occupati nello strutturare il rapporto sentimentale che hanno con il loro partner, perché (lo ammettano esplicitamente o no) da esso scaturirà il loro futuro. Una famiglia.

MI SONO PERSA PER STRADA. SONO ANCORA UNA BAMBINA.

(è un male?)